Cuando el amor no es amor: 15 signos de una relación emocionalmente abusiva

Detrás de una mujer de pie en la playa
Lyuba Burakova / Stocksy

Advertencia de activación: esta publicación contiene contenido confidencial relacionado con el abuso.

El abuso de cualquier tipo es complicado y difícil de entender, navegar e identificar, pero esto es especialmente cierto para el abuso emocional . En las relaciones físicamente abusivas, hay evidencia tangible de violencia y angustia. Más allá de eso, el abuso emocional puede implicar un juego extremadamente sofisticado y, lo que es más importante, tóxico, como muestras inconsistentes e impredecibles de afecto o amor (por ejemplo, existe una línea firme entre los celos y la posesividad). Y aunque las señales de advertencia pueden parecer más ambiguas, el abuso psicológico y emocional puede ser igual de perjudicial.

¿Qué es el abuso emocional?

El abuso emocional es un intento de controlar a alguien a través de la manipulación psicológica, no física. Esto puede ser en forma de crítica, vergüenza, amenazas de castigo y una negativa a comunicarse.

Según Beverly Engel, autora de La relación emocionalmente abusiva , los parámetros son claros: "El abuso emocional se define como cualquier comportamiento o actitud no física diseñada para controlar, someter, castigar o aislar a otra persona mediante el uso de la humillación o el miedo. " Entonces, para comprender mejor cómo se desarrolla el abuso emocional en las asociaciones íntimas e identificar los signos tanto para quienes están en uno como para apoyar a sus seres queridos, hablamos con Kelly McNelis, fundadora de Women for One y autora de Your Messy Brilliance y Sherry Benton, Ph.D., fundadora y directora científica de TAO Connect .Siga leyendo para conocer los principales signos de una relación emocionalmente abusiva, así como cuándo y cómo reevaluar una relación.

Conoce al experto

  • Kelly McNelis es una reconocida autora y fundadora de Women For One, un destino para mujeres listas y dispuestas a hacer realidad la vida.
  • Sherry Benton, Ph.D., es la fundadora y directora científica de TAO Connect con más de 25 años de experiencia clínica y de investigación en psicología psicológica y salud mental para estudiantes universitarios.

Por qué el abuso emocional es difícil de identificar

Para desentrañar la distinción entre abuso emocional y físico, le pedimos a Benton que aclare algunos de los diferentes comportamientos y signos de advertencia. "Bueno, si alguien es físicamente violento, eso es algo evidente y obvio. Muchas veces, las relaciones emocionalmente abusivas son más sutiles, explica." La otra cosa es que muchas veces en una relación abusiva, comenzará fuera maravilloso, genial y fabuloso, y los problemas evolucionan muy lentamente con el tiempo para que empeore cada vez más, y cada vez te adaptes más a [los patrones negativos] para que sea más difícil [ver así como para salir] ".

Ella menciona que es posible que te encuentres diciendo: "'Oye, espera un minuto. Esto realmente no es lo que quiero para mi vida'. Mientras que [la relación] comenzó de esa manera y no se comportaban de esa manera, no hay forma de que la persona esté en la relación ". Y luego Benton nos ofrece una analogía. "Existe la historia de que si arrojas una rana en una olla de agua hirviendo, se revolverá para salir. Pero si pones la rana en el agua mientras el agua aún está fría y lentamente elevas la temperatura, la rana simplemente se sentará allí hasta que se hierve hasta la muerte.Bueno, el mismo tipo de cosas pueden suceder en las relaciones ".

Los 15 signos principales de abuso emocional

Los principales signos de relaciones emocionalmente abusivas pueden parecer tipos de comportamiento realmente diferentes, pero producen el mismo tipo de dolor. Benton los explica en detalle a continuación, según lo informado por John Gottman , un investigador y escritor sobre el tema de lo que constituye una relación saludable: "Ha visto cientos y miles de relaciones a lo largo de muchos, muchos años, y puede ver por la forma en que las personas interactuar si esa pareja todavía estará juntos siete años después ". Aquí hay algunos indicadores de que una relación no va a durar.

Control: si los otros elementos en esta lista son los componentes básicos del abuso emocional, entonces el control es la piedra angular que los mantiene unidos. A menudo, la motivación subyacente de un abusador es la intención de controlar a su víctima, ya sea abiertamente (vigilando y restringiendo las rutinas y relaciones diarias) o sutilmente (tomando pequeños golpes para socavar la independencia y la autoestima).

Molestar: en una relación sana, su pareja reconoce sus inseguridades y respetuosamente se mantiene al margen . Pero en una relación con el abuso emocional, puede encontrarse con que su pareja explota sus debilidades y sabe justo cómo presionar los botones. Al socavar su compostura y hacer que se sienta desquiciado, el abusador expone sus debilidades, lo que les facilita establecer el dominio.

Gritos: Todos levantamos nuestras voces de vez en cuando, pero si la mayoría de los desacuerdos se convierten en gritos, particularmente si un compañero se encoge y hace una mueca, entonces eso es una señal de alerta. Los gritos no solo hacen que sea casi imposible tener una conversación productiva, sino que crean un desequilibrio de poder, ya que solo se escucha a la persona más ruidosa.

Intimidación: cualquier acto que haga que una persona se sienta amenazada, mansa o temerosa de sufrir daños o lesiones puede caer bajo el paraguas de la intimidación. Esto incluye (pero no se limita a) gritos, gestos agresivos, destrucción (arrojar un vaso, golpear una pared, etc.), exhibir armas o amenazar el sustento de la víctima o alguien cercano a ellos.

Crítica: "Ser hipercrítico, menospreciar, llamar a las personas, todas esas cosas" son formas de crítica. Este signo también surge cuando usted o su pareja se enfocan en atacar el carácter o la calidad de la otra persona en lugar de la acción o el comportamiento que lo estaba molestando.

Desprecio: "Una cosa es decir cómo te sientes y pedir lo que necesitas. Pero luego la expectativa de que la persona te va a escuchar y al menos sea respetuosa y cariñosa en su respuesta, incluso si no puede darle lo que necesita "es esencial para una relación saludable. Si hay desprecio en una relación, Benton dice que es bastante imposible "satisfacer sus necesidades ... y que va a pasar su vida sintiéndose herido". Algunos ejemplos de desprecio incluyen sarcasmo mezquino, arrogancia, asco y apatía.Por supuesto, el sarcasmo también puede surgir de una manera lúdica, así que pregúntate: ¿Se hace con afecto o realmente se hace daño a la otra persona?

Excesiva defensa: "Si constantemente siente que tiene que defenderse, o si la otra persona siente que está constantemente a la defensiva, entonces básicamente todo lo que está teniendo es comunicación negativa. No hay amor, apoyo, cuidado. Es como si estuvieras en la batalla y tienes tu escudo puesto todo el tiempo ", explica Benton.

Amenazas: Estas declaraciones coercitivas de si-entonces pueden incluir chantaje, amenazas de daño físico o suicidio u otras observaciones intimidantes, pero a menudo comparten la misma intención: arrinconar a la víctima en un rincón y evitar que escape de la relación.

Muro de piedra: "Cuando alguien se niega a hablar o comunicarse y simplemente se apaga", eso puede ser tan doloroso como los insultos, el desprecio y la actitud defensiva. Puede ser igual de perjudicial porque cuando alguien te excluye y no se comunica contigo, está enviando el mensaje de que te está rechazando y no te importas. Debido a que se niegan a involucrarte, esencialmente te están abandonando.

Culpa: la víctima es manipulada para creer que él o ella es la causa y, por lo tanto, merecedora de su abuso e infelicidad, lo que hace que romper el ciclo sea mucho más difícil. Esto se agrava aún más cuando la víctima siente vergüenza o vergüenza de haber "permitido" que ocurra el abuso.

Iluminación con gas: una forma de manipulación psicológica, la iluminación con gas hace que la víctima cuestione o dude de sus recuerdos, cordura y juicio. Si encuentra que sus preocupaciones o recuerdos son frecuentemente descartados por ser falsos, estúpidos o "locos", entonces puede estar lidiando con la iluminación de gas.

Aislamiento: El abuso emocional es generalizado; afecta todas las áreas de la vida de la víctima, especialmente sus relaciones con amigos y familiares. Las víctimas de abuso emocional son manipuladas para creer que nadie las comprende tan bien como su abusador, o que a nadie le importa. Esta alienación física y mental puede hacer que la víctima sienta que está viviendo en una isla, lejos de sus seres queridos y versiones anteriores de sí misma.

Volatilidad: si su dinámica con su pareja se ve constantemente interrumpida por sus cambios de humor, puede ser un signo de una relación poco saludable. El comportamiento caliente y frío, Jekyll-and-Hyde es estresante y desconcertante, ya que nunca sabes qué versión de tu pareja vas a ver o desatar. Si descubre que su pareja frecuentemente lo colma de regalos y afecto después de un estallido, deben sonar las alarmas.

Retención: esto ocurre cuando una pareja retiene algo de la otra pareja ya sea como castigo o como un medio para un fin, por ejemplo, sexo, dinero o incluso comunicación (en forma de tratamiento silencioso).

Culpabilidad: los sentimientos de culpa excesiva pueden generar grilletes poderosos. El abuso emocional puede hacer que una pareja sienta que tiene la culpa del estado de la relación, o que es la causa del comportamiento de su pareja.

Superar una relación emocionalmente abusiva

Del mismo modo, una distinción importante para hacer entre relaciones saludables y no saludables es que en una relación saludable, "cuando no estás de acuerdo o peleas, estás luchando por entenderlo y superarlo. Todavía te importan los unos a los otros, y eso está claro". Benton aclara que "no es que las personas en relaciones saludables no tengan desacuerdos; las tienen. Tienen tantas como personas en una mala relación. Pero la diferencia es lo que hacen con esos [conflictos]". Puede ser difícil discernir en ciertos casos, ya que "a veces lo que obtienes es un juego bastante sofisticado, en el que alguien puede estar arrepentido y de repente preocupado y amoroso durante unas horas, pero sabes que no puedes confiar porque van a volver a esas humillaciones y menosprecios, todas esas cosas negativas que hacen el resto del tiempo.Así que estás constantemente en esta montaña rusa emocional con ellos ".

Si resuenas con algunos de los ejemplos anteriores, no necesariamente significa que tu relación esté condenada. Como dice Benton, "Creo que las personas pueden aprender nuevas formas de comunicarse y rescatar su relación a veces". Sin embargo, es "mucho más fácil hacerlo si lo hace con un tercero imparcial, lo cual es una de las mejores cosas sobre el asesoramiento de relaciones". Dicho esto, hay muchos casos en los que la relación simplemente no es saludable o no vale la pena ". Creo que si amas a alguien, nunca lo tratas así.Período. Y la investigación indica que ese es el caso ".

Cómo dejar una relación abusiva

Si te encuentras en una relación emocionalmente abusiva, Benton sugiere hacerte las mismas preguntas que le harías a un amigo. "Mire a su alrededor y encuentre una relación que sea algo que pueda imaginarse deseando. Creo que tener una idea de lo que debería pasar" es un buen lugar para comenzar a darse cuenta de que quiere algo más de una relación que no está obteniendo de su actual compañero. Y ella no sugiere que te compares con "relaciones cinematográficas idealistas que no coinciden con las experiencias de personas reales". En cambio, piense en "personas reales que realmente luchan entre sí y que realmente trabajan juntas en las cosas".

De hecho, parte de darse cuenta de que esta no es la relación que desea y merece "es simplemente saber qué constituye una relación saludable y cómo debería hacer que se sienta acerca de usted mismo". Si no estás seguro, Benton nos recuerda que "una relación debería hacerte sentir mejor contigo mismo. Debería hacerte sentir seguro, apoyado, conectado, y si eso no es lo que estás obteniendo, probablemente estés sintiendo más dolor que "amor y crecimiento".

Reconstruyendo el amor propio después del abuso emocional

Como aconseja McNelis, es muy importante mostrarse compasivo y recordar que "nadie elige voluntariamente el abuso. Lo bueno es que estas experiencias difíciles son las que nos ayudan a desarrollar el carácter, la fuerza y ​​la resistencia. Al sumergirnos en nuestra experiencia y al elegir aprender de nuestro trauma, podemos salir del otro lado más poderosos y en posición de defender a otros en situaciones similares ".

En lugar de buscar a alguien o algo a quien culpar, alienta a quienes han sufrido abuso a "elegir reclamar nuestra propia valía y reconocer nuestro coraje, tanto en el momento de nuestra experiencia como después. Siempre estamos haciendo lo mejor que podemos puede con lo que tengamos ". En lugar de "pensar en lo que podría haber hecho 'mejor'", o de manera diferente en retrospectiva, piense en cómo "cada momento de la vida le brinda la oportunidad de comenzar de nuevo y aprender de lo que la vida le haya tratado". Lo más importante es que enfatiza que no importa cuán doloroso haya sido su trauma, puede superarlo.

Cómo ayudar a alguien en una relación emocionalmente abusiva

Si no está en una relación emocionalmente abusiva pero sospecha que su amigo o ser querido lo está, Benton explica que su objetivo debe ser ayudarlos a explorar sin juzgar necesariamente su relación. Pero antes de hacerlo, McNelis dice que "para ser un aliado de alguien que está en una relación abusiva, debes educarte sobre el abuso: qué es, qué implica y cómo piensan las personas que están bajo su control". siente y compórtate. Esto te ayudará a ponerte en la piel de la persona que amas y comprender lo que está pasando ". Educar a ti mismo también te mostrará que cada experiencia de abuso es única para la víctima y su situación, dice McNelis."Con demasiada frecuencia, las personas en el exterior emiten juicios sobre la persona sin tener idea de lo que está pasando y cuáles son sus razones legítimas para permanecer en esa posición".

Es importante recordar que por mucho que quieras lo mejor para ellos, que no depende de ti decidir, agrega McNelis. "Lo mejor que puede hacer es escuchar y mantener espacio para su ser querido. No es su trabajo salvarlos; al permitir la experiencia y ser testigo de su verdad, al tiempo que defiende su coraje y capacidad para hacer lo correcto para ellos , los ayudará a descubrir sus propias lecciones, sabiduría y voz. También puede empujarlos suavemente hacia recursos que les permitan tomar las mejores decisiones por sí mismos, pero esto no puede ser algo que les imponga; siempre tiene que venir solo de su elección ".

Una vez que se sienta equipado para ayudar, comience preguntando: "¿Alguna vez ha visto esta persona una relación saludable ? [Podría] ser padres, abuelos, tías, tíos, primos, los padres del mejor amigo, quien sea". También puede preguntar: "¿A quién conoce quién tiene una relación que le gustaría tener? ¿Cómo se compara con la relación que tiene ahora?" Este es un ejercicio útil que los ayuda a darse cuenta de sí mismos sin dejar de sentirse apoyados por usted, lo que definitivamente no será el caso si dice: "Está en una relación terrible".Necesitas salir de eso ". Una vez más, Benton dice que te concentres en señalar los comportamientos en los que los ves involucrados o que su pareja se involucre en esa preocupación." Mantén el comportamiento y solo habla de cómo estás preocupado sobre ellos ", dice Benton. Un ejemplo podría ser:" Esto es lo que vi suceder, y eso me preocupa porque ... "Y luego ayudarlos a pensar en lo que realmente quieren en una relación.

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